Resync: Xenzai[NEF]
Mm.
Påstand: Den vondeste tapiokapuddingen-
-er bedre enn den beste av alle andre puddinger.
Det aksiomatisk feil, for den beste puddingen er sjokoladepudding.
Og den organiske strukturen i tapioka gjør den til en potensiell dødsfelle.
-Den utvinnes fra planten... -Jeg vurderer å la barten gro.
-Fu manchu? Sykkelstyre? Blyantbart? -Den utvinnes fra...
-Usikker. George Clooney har bart. -Jeg så ham kjøpe tequila forleden.
Jaså? Skulle tro en fyr som ham hadde en slags spritlakei.
Dette er slemt. La ham snakke ferdig før hodet eksploderer.
-Ok, Sheldon. Hvorfor er tapioka... -Den utvinnes fra manihot esculenta.
Høy cyanidkonsentrasjon gjør at den er giftig, og i verste fall dødelig.
-Bedre nå? -Den, og kakaobønnen, er fra Brasil...
...som gir oss sjokoladepuddingen. Du lovte å slutte med dette!
Hei, Hofstadter! Jeg hørte om ditt siste antiproton-eksperiment.
20 000 datakjøringer og ingen resultater. Veldig imponerende.
-For en tosk. -Ikke bry deg.
Negative resultater er også resultater.
-Selv 20 000 av dem. -Greit.
-Slutt å muntre meg opp. -Ikke ta det til deg. Det er Kripke.
Ja, han er en enorm snabb.
Derfor spiser han alene i stedet for på det kule bordet.
Garrantert.
Sant nok. Kripke mangler de sosiale antennene vi tar for gitt.
Men han har ansvaret for den nye pc-en jeg må bruke-
-for å kjøre noen strukturformasjonsimuleringer.
Lykke til. Det er bare vennene hans som får låne den.
Da er løsningen enkel. Jeg skal bli venn med ham.
-Kripke! -Ja?
Hva tenker du om at jeg og du blir venner?
At jeg ikke har noen interesse av å bli vennen din.
Jaså? Korttenkt, med tanke på hvor dårlig likt du er.
-Bruk litt tid på å ta avgjørelsen. -Ja visst.
Jeg syns dette var en super start.
Sånn. Nå havner alle mailene fra Wolowitz i søppelposten din.
Takk. Det verste er dog feriebildene av ham i badedrakt.
Jeg fikk den samme mailen. Det er ikke en badedrakt, men et skille.
Dette er Sheldon Cooper. Jeg legger igjen en beskjed til Barry Kripke.
Barry, det var hyggelig å treffe deg i kafeteriaen i dag.
Jeg så at du kjøpte en chef salat.
Du vet tydeligvis ikke at chef salaten består av kjøttavfall.
Uansett, jeg håper det smakte.
Jeg følger opp venneforespørselen,-
-og ser fram til å høre fra deg angående statusen.
Sheldon Cooper.
-Hva skjer med lchabod? -Han prøver å få seg en ny venn.
Fint for ham!
Om han ikke lager en av tre, som Gepetto, skjer det nok aldri.
-Hvordan ble dere venner? -En lapp på tavla på universitetet:
"Romkamerat søkes. Plystrere trenger ikke å søke. "
-Likevel flyttet du inn? -Jeg trodde han spøkte.
Det er faktisk mange fysikere som har humoristisk sans.
Hvordan ble han venner med Howard og Raj?
Vet ikke. Hvordan danner karbonatomer benzenringer? Valenselektroner.
Når du ser slik på det, ja. Men det gikk jo bra, eller hva?
-Ja. Men jeg savner plystring. -Jaså?
Første advarsel.
Penny! Penny! Penny!
-Dette er til deg. -Hei, Sheldon.
Hei.
-Hva er dette? -En spørreundersøkelse jeg har lagd.
Jeg sliter med å bli venn med en kollega,-
-og ønsker å ta rede på hvorfor mine nåværende venner liker meg.
Det er et godt spørsmål.
Men er dette den beste metoden?
Enig. Det sosiale spillet er stort sett vrøvl.
Men i stedet for å feste elektroder i hjernene deres og måle responsen,-
-var dette det beste alternativet.
Spørsmål 1 . Ranger følgende aspekter i forhold til Sheldons tiltrekning:
Intelligens, fokus på hygiene, lekenhet, Java-programmering?
Jeg begynte med den mest åpenbare. Min mest tiltrekkende egenskap:
Lekenhet.
Det er nummer én. Nå må du klare deg selv.
-Det tar ikke mer enn ca tre timer. -Hvor mange spørsmål er det?
Bare 21 1 .
Og av hensyn til deg, er alt skrevet på en leservennlig måte.
-Takk, kamerat. -Bare hyggelig...kompis.
Har du noen gang vurdert å få deg nye venner ved å være hyggelig?
En tankevekkende hypotese. Det kan være temaet i stilen din.
Spørreskjemaet ditt er svært skuffende.
-Jeg svarte på alle spørsmålene. -Du har svart i et mønster.
A, B, B, A, C. A, B, B, A, C.
-Du fant ut av det, ja. -Det var ikke til å unngå.
Det er over 200 spørsmål! Og hør på dette:
"Sheldon er for kameraderi som en romferge er for...?"
Flere svar kan stemme, f eks C, "Nær-Jorden-transport" .
Det er i hvert fall ikke B, "Avocado-bonde" .
l stilen hevder du at jeg ikke får nye venner før cylonerne tar over?
v ær så snill...
-Jeg la ned mye arbeid i den. -Du gjorde det bedre enn Wolowitz.
Han tegnet en vaskebjørn med noe som ser ut som et oppsvulmet skrotum.
Ganske søt. Bortsett fra skrotumet.
Hvordan skal jeg få meg nye venner når mine nåværende ikke vil hjelpe?
Jeg skal ikke forsvare en storballet vaskebjørn.
Det ville du ikke klart.
Kanskje du må tilnærme deg dette uten å bruke intellektuelle metoder.
Hva mener du?
Husker du da du prøvde å lære svømme via internett?
-Jeg lærte å svømme! -På gulvet, ja.
Bevegelsene er de samme. Jeg er bare ikke interessert i å svømme i vann.
-Hvorfor ville du lære deg det? -lskalottene smelter.
l framtiden er alle nødt til å kunne svømme.
Men du har et poeng. Jeg trenger ikke å sprenge grenser.
Mye av forskningsmaterialet finnes kanskje fra før.
Poenget er at du kan møte nye mennesker på en kafé eller et museum.
Møt folk, snakk med dem. Vis interesse for livene deres.
Det er galskap.
Kom. vi skal på kjøpesenteret.
Jeg trenger en bok som oppsummerer teoriene om å knytte vennskapsbånd.
Kan du ikke legge deg på gulvet og svømme dit?
,,Å takle en nær venns bortgang. ,,
-Kondolerer. -Takk.
-Familie eller venn? -Familie.
Synd. Hadde det vært en venn, er jeg ledig til å fylle tomrommet.
Like greit. Hun luktet møllkuler.
Hvis du skal begynne å lukte på folk, går jeg å kjøper en saltkringle.
Unnskyld meg. Har du noen bøker om å få nye venner?
-Ja, men kun for små barn. -Egenskapen er vel overførbar?
Kanskje. De står der borte ved tretoget.
Å, jeg elsker tog!
Det tror jeg på...
Oi, det var fryktelig klissete.
Ok, skal vi se...
"Haren Bernie har to fedre nå. "
Den handler vel om homofile harer.
"Ørkenrotta Jerry og bøllene på bussen. "
Jeg har lest den. Det hjelp ikke.
Se her. "Kakaduen Stu er ny i dyreparken. "
Forfattet av Susan Carpenter som bor i Fort Wayne i lndiana-
-med sin mann og deres bestevenn Mark, og kakaduen Stu.
Det gjør henne neppe til en ekspert innen vennskap.
-Jeg hater fugler. De skremmer meg. -Meg også!
Det er mange som ikke forstår det.
-Hva leser du? -"Nysgjerrige Nils. "
-Jeg liker aper. -Nysgjerrige Nils er en ape.
Litt antropomorf, men ja.
Kanskje du og jeg kan gå å se på aper sammen? Har du lyst til det?
-Ok. -Hva gjør du, Sheldon?
Blir venn med denne jenta. Hva heter du?
-Rebecca. -Hei. Jeg er din nye venn Sheldon.
-Nei, det er du ikke. La oss stikke. -Vi fikk jo en god tone!
Ikke se opp på kameraene.
Hva svarte dere på spørsmålet om Sheldons favoritt-aminosyre?
-Lysin. -Æsj, jeg skrev det, men endret det.
Bra! Dere kom i tide. Jeg har løst algoritmen for vennskapsknytting.
Det fins ingen algoritme for vennskap.
Har han et poeng, kan vi ha en stand på tegneseriemessa og tjene rått.
Mitt forsøk hadde de samme manglene som Stu da han var ny i dyreparken.
-Kakaduen Stu? -Ja, han var ny i dyreparken.
En flott bok. Jeg har laget et enkelt diagram med oversikt over prosessen.
Har du vurdert å legge ham i en kasse når du er ute av leiligheten?
Hallo, Kripke. Sheldon Cooper her. Du har ikke ringt meg tilbake,-
-sikkert fordi jeg ikke har vært konkret i forhold til vennskapet.
Kanskje vi skal spise et måltid sammen?
Jeg forstår. Kanskje du har tid til en kopp med varm drikke?
Populære valg er te, kaffe eller kakao.
Jeg forstår. Nei, ikke legg på ennå.
Hva med fritidsaktiviteter? Vi deler sikkert noen interesser.
Nevn én av interessene dine. Jaså? På ordentlige hester?
Nevn en annen av interessene dine.
Nei, jeg ønsker ikke å være i vann før jeg er helt nødt.
-En annen interesse? -Han har fastnet i en uendelig løkke.
Jeg kan fikse det.
Interessant, men er ikke buktaling en soloaktivitet?
Ja. Nevn en annen interesse.
Liker du aper?
Hva feiler det deg? Alle liker aper!
Vent litt, Kripke.
Sløyfeteller, og en rømningsvei til den minst ubehagelige aktiviteten.
Genialt, Howard. Det overrasker meg at du så det.
Jeg forstår ikke hvorfor Sheldon ikke får nye venner.
Den siste interessen var minst ubehagelig,-
-og jeg foreslår at vi gjør det sammen. l morgen.
Ja, jeg betaler. Ha det.
På tide å lære fjellklatring.
Jeg er en stor buktaler-fan.
Kanskje du, meg og dukken din kan ta en kaffe?
Han kan snakke mens du drikker.
Nei, nå skal det klatres.
Dette ser mer monolittisk ut enn på laptopen min.
Man forventer nesten å se hominider som bruker bein som våpen.
-Har du høydeskrekk, Cooper? -Nei. Høydeskrekk er ulogisk.
Frykt for å falle, derimot, er berettiget.
Hvor høyt må jeg klatre for at vårt nye vennskap skal sementeres?
Skjerp deg. De arrangerer bursdags- selskaper her. Unger klatrer her.
Hominidebarn, kanskje.
Er dette jobben din? Foreldrene dine er nok stolte.
-La oss sette i gang, Cooper. -Kommer, Kripke.
Ok, seletøyet er sikret.
En liten mengde inkontinens, men det ble nevnt på websiden.
Dette var ikke så ille.
Omtrent som loddrett svømming.
-Du er nesten halvveis til toppen. -Er jeg?
Jeg tok feil. Høydeskrekk eksisterer.
-Går det bra? -Ikke egentlig.
Jeg føler meg som en omvendt tangent mot en asymptote.
-Føler du at du har fastnet? -Hvilken del var det du ikke skjønte?
Jeg skjønte det. Jeg er ikke dum. Bare fortsett.
-Jeg kan ikke. -Klatre ned igjen, da.
-Det virker ikke mer sannsynlig. -Hva er planen din da, Cooper?
Ikke akkurat en plan, men jeg tror jeg skal besvime.
-Kan vi gjøre det en gang til? -Greit. Én, to, én, to, tre og...
Det er ikke mye, men man savner det virkelig.
Hei, alle sammen. Jeg inviterte min nye venn Barry Kripke på middag.
-Hei til dere også. -Hvordan var fjellklatringen?
Han besvimte. Han hang der som en stor salamipølse.
-Du sitter på min plass. -Fast plass? Hva slags galning er du?
Hvor god tid har du?
-Vil du ha kinamat? -Supert. Har dere tanntråd?
-På badet. -Straks tilbake.
Jeg må fjerne den indiske maten fra tennene hvis jeg skal ha kinamat.
-Går det bra med deg, Sheldon? -Ja da. Jeg besvimer hele tiden.
Det var verdt det. Jeg har gjort framgang med Kripke.
Det leder til et ubehagelig øyeblikk.
Å opprettholde fem vennskap er en gedigen oppgave,-
-så jeg må kvitte meg med en av dere.
La det bli meg!
Leonard. Du er min romkamerat og min transportkilde.
Og du hjelper meg å brette lakenene mine.
Du er trygg.
-Kan jeg plystre? -Ikke vær dum.
Howard. Du har ingen doktorgrad.
Parfymen din er et angrep mot sansene,-
-og du er ikke tilgjengelig for tv-spill i de jødiske helligdagene.
-Skyldig. Jeg er ute. -Nei. Du er også trygg.
Kom an. Hva må jeg gjøre?
Jeg ser hvor dette ender. Jeg er ikke en av gutta. Jeg er ingen forsker...
Penny, alt du sier er sant, men la meg fortsette.
Raj, du er ute.
Godt spørsmål.
Du gir vår homogene gruppe et kulturelt mangfold,-
-men svarene dine på spørreundersøkelsen var forstyrrende.
Hvordan kunne du tro at favoritt-aminosyren min er glutamin?
-Han skrev lysin, men endret det. -Skulle-ville-kunne, Raj.
Jeg bruker tanntråd før jeg spiser så tannkjøttet er klart for mer mat.
Jøsses.
Hvordan kunne jeg unngå å se deg? Jeg er Barry.
-Penny. -Et ganske usexy navn.
Jeg kaller deg heller Roxanne.
Nam, stekte muslinger.
Plutselig er ikke jeg så verst, eller hva?
Kripke, jeg lurte på om jeg kunne få låne pc-en din?
-Nei. -Nei? Vi er jo venner!
Beklager. Nei, min venn.
Jeg er forvirret. Jeg fikk inntrykk av at vennene dine får låne maskinen?
Nei, det stemmer ikke. Det er et offisielt tidsskjema.
Så alle anstrengelsene har vært forgjeves.
Raj, du får tilbake plassen din.
Han liker aper.
Han skal ha skryt for at han ikke gir seg.
-Jeg trodde ikke han hadde det i seg. -Han kom nesten til topps.
Resync: Xenzai[NEF]
[NORWEGIAN]